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礼拜天早上，应昭哐哐哐地砸门。我：干嘛啦！应昭：太上皇和太后要来了！应昭的父母打算来看望他。赵云看着我说：你是不是要准备见面礼？我：？？？应昭：我mama点名要见你。我：蛤？这么快见家长，我还没准备好！应昭和他mama打电话的时候，老说起我和神棍。忘了到底对他做什么了，导致他mama对我和神棍的印象特别好，指名道姓要见我俩。我逃了，神棍留下陪太后。他们晚上去酒楼搓了一顿海鲜。太后问：你们宿舍那安静的小帅哥怎么没来？应昭：他害羞。***大二上的时候，和应昭去云南旅游。应昭打电话给他mama报平安。说的是家乡话。我觉得闽南语有时候听起来像泰语。于是双手合十，对他说：萨瓦迪卡。萨瓦迪卡。正好后面跟上来一个外国旅游团，叽里呱啦说了一大串。应昭叫我继续萨瓦迪卡。因为后面那旅游团是真宗的泰国友人。当时我的手掌仍旧合着，灵机一动，说：阿弥陀佛。应昭：……他真给我跪了。***神棍有一种独特的魔力。你待在他身边，不是感觉心安，就是心惊。应昭说我也有一种魔力。他看着我，就想笑成一个傻逼。因为我把自己活成了一个行走的表情包。学校体检。我贫血、肾虚、老寒腿……总之一身都是病。图书馆门口停着抽血的车子。我咬着牙把袖子撸上去。针扎进去了，抽出殷红殷红的血。我表情扭曲，哭爹喊娘：“哇呀呀呀，不行不行！小jiejie，你快给我打回去！”应昭站在我后面，笑得像羊癫疯发作的深井冰，发出猪叫一般的声音。实习的护士小jiejie差点被我们吓出精神病。回去的路上，我长吁短叹：没想到我打虎英雄武松一世英名，居然毁在东方不败小小的绣花针上！说完，我脑子一抽风，开始唱歌。“家乡的茶园开满花，宝宝的mama在天涯。夜夜想起mama的话，闪闪的泪光鲁冰花。天上的星星册北斗啊！”我临时改的那豪迈一嗓子，把路过的一个文学系小哥哥吓坏了。他像见了鬼似的，踉跄了一下。应昭：哈哈哈哈哈哈哈饿饿饿饿饿。他发出“鹅叫”一样的笑声。路人像看智障一样地看我们。***应昭现在还是会突然问起我，怎么就不在他蹲坑的时候念情诗了呢。我：现实太残忍。还是不说了吧。***应昭这个畜生，口口声声说再也不相信爱情了，转眼就泡上了一个杭州妹子。肤白貌美大长腿。可羡慕死我了。神棍拍拍我的肩膀：你是没有这样的福气了。我：？？？***神棍很厉害。在博大精深的他面前的我，渺小无知愚昧，就像沧海一粟，就像蜉蝣一缕。他和我说：有时间多出去旅游。没有跨出温室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。我：有大把时间，没多余金钱。神棍：真是一个虐恋情深的故事。很好，这阴森森的家伙也会贫嘴了。***好多事都记不清了。我问应昭，还有什么好玩的细节吗？应昭：你的读者一定想知道我俩在一起没有。赵云：就算在一起了，毕业还是会分手。不如不在一起。毕竟得不到的总是最好的。我：赵云，有一个问题藏在我心里很久了。你到底是竹子（直）还是蚊香（弯）？神棍：山中有直树，世上无直人。我：……这话不是这么用的吧。赵云推推眼镜：很合适，没毛病。鲁迅先生说，世上本没有路，走的人多了，就有了。赵云先生说，华夏谚语千千万，用错的人多了，自然可以胡乱用了。我：给知识贫瘠乱用成语的我找到了一个完美借口。很多事，就差一个借口。***偶尔也会在校园的林荫路上遇见系花。听说她回国后，就和洋鬼子男友分手了。她也打电话过来，边哭边说还是很爱应昭。我把电话给掐断了。神棍：老铁666.应昭现女友：老哥666.你们想不到吧。应昭的现女友，是我小表妹。鬼晓得应昭怎么会勾搭上我小表妹。据说两人是网友，剑三情缘，面基。应昭喊我吃家属饭，准备把他的兄弟介绍给女朋友。而女朋友把室友介绍给我和神棍。当时的场面，有点尴尬。星巴克。三位美女坐在窗边，巧笑倩兮。三位帅哥风度翩翩地走了过去。应昭指着一个长腿美女说：这是我女朋友。蓉蓉。我觉得这小姑娘有些眼熟，但是化了妆一下子认不出了。倒是她先诧异地喊：表哥？！！我不确定地说：表妹？？？应昭：蛤？神棍：呵。小表妹央求我别告诉阿姨。我：……你妈不是说你好好学习，天天向上，不知恋爱为何物吗。小表妹：人生总要轻狂一次。我：……你才高二啊。你们说应昭是不是禽兽！是不是！大家心怀鬼胎地喝了一杯咖啡。回学校后，我把应昭揍了一顿。应昭抱头鼠窜：她说她大二，还和我一个学校！！说的头头是道！！连男生宿舍楼的情况都一清二楚！！我：“畜生！”***两人和平分手。应昭让她先准备高考。做不了情侣，做了兄妹。不知谁走漏风声，应昭又又又单身的事，让系花知道了。她也不知哪条筋抽了，吃回头草。每天微信轰炸应昭，放学后就端着自己做的点心来捕猎。那时候上映。她在朋友圈晒出票根，说哭得眼睛都要瞎了。这部电影我知道。应昭和小表妹去看过，看了一半发微信给我：“拍的什么几把玩意。没劲。”我和神棍在寝室里看咒怨。突然亮起的手机屏幕，把我吓得像只没见过世面的尖叫鸡。我真是愁死了。破镜重圆是一个折磨所有人的过程。当事者系花不好受，应昭不好受，旁观的我与神棍被殃及池鱼