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猫：……等我回来，请我吃饭吧。宇宙无敌帅帅昭：你什么时候回来。寰宇最六爆爆猫：开学。凌晨的时候，应昭发了一张聊天对话的截图。宇宙无敌帅帅昭：无极开学就回来了呢！系花：哦，那要分手吗？宇宙无敌帅帅昭：我问问他呢！***我觉得吧，我一定是被诅咒了。有应昭这么个傻逼东西给我四处拉仇恨，不死也得残。宇宙无敌帅帅昭：你觉得呢！寰宇最六爆爆猫：老子一招排山倒海摘你狗头给系花赔罪。宇宙无敌帅帅昭：哼！她很喜欢我的！寰宇最六爆爆猫：早生贵子。宇宙无敌帅帅昭：其实我也很喜欢她的！寰宇最六爆爆猫：百年好合。计划赶不上变化。去医院拍片，医生建议我再修养一个月。我告诉应昭。宇宙无敌帅帅昭：马景涛咆哮。马景涛窒息，马景涛嘶吼。寰宇无敌爆爆猫：找你媳妇去玩。我要写了。宇宙无敌帅帅昭：一天到晚就知道写！写！你去和过一辈子吧！！！爆爆猫：借您吉言。等我回到学校的时候，已经是11月。应昭发胖了。系花手艺好，把他养得白白胖胖。神棍拍了拍我的脑袋：别羡慕，这种好老婆，你是一辈子都遇不到了。我：？？？***应昭看见我，流下了久别重逢的鼻涕。11月流感很严重。系花是土豪专业的，出国采风去了。应昭没人照顾就感冒。晚上我睡的迷迷糊糊，被一阵推搡醒。我：干吗？神棍：应昭发烧，我们送他去医院。感谢马云爸爸，令我们深夜打车不再麻烦。一个挂号，一个陪他去分诊台测体温。39度8。排队，看诊，抽血，皮试。等完全吊上盐水的时候，已经凌晨3点。系花打视频过来，我充当手机架，拿着手机，神棍靠在墙上睡着了。应昭可怜兮兮地卖萌。小姑娘长得真漂亮，气质好，清丽干净，据说和赵云是亲戚。果然苏杭出美女啊。他俩有一搭没一搭地聊着，我连连打了几个呵欠。系花一句话让我醒了。“无极，我看过你写的。”“？？？”“写的不错。”“？？？”“再接再厉。”“……”是时候考虑换笔名了。趁现在还没火。事后，我问神棍。你他妈怎么知道应昭发烧？？？神棍高深莫测看了我一眼，意味深长地说：你不在的日子，我们很难熬。于是经常秉烛夜谈。这就是你俩背着我搞基的理由？？？呵呵，表面兄弟。☆、失恋***应昭有时候问我，为什么女生可以手挽手上厕所，如果换成男生这样亲密，就会被人指指点点？我：这题超纲了。于是第二天，他就和神棍手牵手去上厕所了赵云推了推眼镜：你被抛弃了？我：……短暂的shock之后，我意味深长地笑了笑：嘻嘻嘻，我想到一个情节。果然艺术来源于生活。12月。我们这大学实习得早。不是出国考研的人都出去实习了。我妈想得很天真，只要你把分内工作做好，就可以下班。我和她说，公司里的人总把他们的工作扔给我。我妈：怎么会呢？不可能的。于是我就闭嘴了，默默地炒了老板鱿鱼。因为实习的公司和学校距离很远，所以我在外面租房子。大晚上接到应昭打来的电话，说要打的过来。约莫几百块吧。我寻思着不太对，去问神棍怎么回事。神棍：系花和他分手了。因为找了个洋鬼子男旁友。我：……好好的人怎么说绿就绿了呢。我：你稳住他，我坐车过来吧。的是打不起的，每天赚的稿费还不够吃一碗泡面。实习工资又毫无人性的低，所以我揣着两个钢镚乘夜间公交车，在一阵屁颠屁颠中回到学校。推开宿舍门的时候，应昭在发酒疯。醉眼朦胧的他把神棍当成系花了，嗷嗷嗷地嚎着。赵云那贱人估计早知道自己小表妹劈腿，没敢回来。应昭坐在阳台上哭，“我是真喜欢她。特别特别喜欢她。”神棍一脸无奈的小受气包样蹲在洗衣间搓被应昭吐脏的外套。我百度醒酒汤，去楼下生活超市买了点葱姜蒜，回来咔咔咔咔一顿乱切，全部扔热水里。不知道味道好不好，总之打死我也不会喝。一晚上应昭翻来覆去地念叨“系花怎么怎么对他好”。“这个人曾经对我这么好，可后来还是离开了。”能伤到你的，都是你爱过的。应昭颓废了一礼拜，之后就满血复活。“再也不相信女人了。”“……”神棍：以后都和我去山上出家吧。我：“都”是什么意思？你不讲清楚，我会打死你的哦！***神棍说：“放弃经年累月的痴心妄想，大抵是一瞬间心如死灰。”后来他问我：你信佛吗？我：我姓张。笑话太冷，神棍的眼神很鄙夷。我：如果它让我的痴心妄想如愿以偿，我就信它。大抵至今无法放弃，还是因为胸前一腔热血未凉吧。***因为已经领略过实习公司乌七八糟的风采，所以我决定继续上课。我们有一个老师，因为头剃得像和尚，所以给他取了一个绰号叫“一灯大师”。他的绝学不是一阳指而是弹指神通。每次我和应昭睡觉，都会被他的粉笔头准确无误地打中。应昭一个激灵坐直身体，半梦半醒，抱拳喊道：“段王爷，饶我狗命！”整个课堂炸锅，哈哈哈哈哈哈笑个不停。我也笑精神了。赵云这个小贱人，整天泡图书馆，图书馆，图书馆。好不容易被我在食堂逮到他，还装作陌生人对我视而不见。我端起西红柿蛋花汤对着他干干净净、价值不菲的风衣威胁：码字码的胳膊疼，手抖个不停。于是他一秒认怂。我俩平心静气地面对面坐下。他：你要问什么。我赶时间。我：你小表妹怎么回事？赵云：我和她也不是特别熟。我：你们不是表兄