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：你写写傻了吧？我很激动地说：你放心！我绝对不弃坑，绝对不辜负你的喜欢！应昭：？？？上课的时候，我破天荒地认真记笔记，还给应昭抄了一份。他很感动。转头去问赵云：无极受什么刺激了？赵云推了推眼镜，洞察世事地说：卡剧情，疯了吧。我竖起耳朵：难道赵云也是我的某个读者？呵呵。你们这群深藏不露的小基佬。☆、误会第二天，青戈同学又给我投了雷。我心花怒放，原地旋转，然后冲到客厅里，寻找应昭的影子。我我我我要报答我的小天使读者！！！应昭正在蹲坑。我清了清嗓子，声情并茂地诗朗诵：你是谁？悄悄送来地雷，温暖我的心扉。你是谁？在寒冬腊月里，依旧等着我的更新。你是谁——应昭：你他吗闭嘴啊！！！老子便秘啊啊啊啊！我：好的。过了一会，我问：你想知道接下来的剧情吗？排毒的哦。应昭：不想！！！第三天，青戈依旧投了雷。我：看来你还是很喜欢我的诗朗诵嘛！辉哥经常夜不归宿。据说女友排起来，连成学校三圈。赵云是图书馆常客。晚上23点闭馆，才回来。应昭在房里天天打游戏。剩下的我在教学楼、食堂、寝室三点一线地转悠。虽然我是个扑街，但我是个勤奋的扑街。日更什么的，除非电脑坏了，才会断掉。我刷新一下，噫！青戈又给我投了雷。我开心得飞奔去客厅，旋转跳跃，闭着眼！正好这时候，应昭打开房门，走了出来。我娇羞地说：青戈啊……应昭哭丧着脸说：别、别叫我情哥哥……我：调皮。应昭欲哭无泪。他回去发了一条朋友圈。【我的室友，不是暗恋我，就是恨死了我】我：其实是因为你太优秀，陈独秀的秀！赵云：可能是你的错觉。辉哥：兄dei，其实我不歧视同。隔壁寝室吃瓜路：我觉得咱们5楼的寝室风水有问题，不是单身狗，就是死基佬。吃瓜路2号：胡说！辉哥明明打破了僵局！☆、赵云期中考试。我是个不喜欢发朋友圈的人。这次破例发了一条很rou麻的话。谢谢这几个月的陪伴@应昭应昭：其实，我是个直男。我：调皮。你明明知道我在说什么。应昭：我不知道，我真的不知道！！！我：哎，你这么天使，我原谅你。应昭：我是恶魔来的，是恶魔！！！（抱头崩溃）辉哥：哇喔。吃瓜路：在一起，在一起！青戈同学今日依旧光芒万丈地投雷了。于是，我和她摊牌了。【胖友，脱掉你的马甲，你就是我室友对不对】青戈：不是。我：？？？这么调皮。后来，经过我缜密推理和分析，最终确定了，青戈真的是活生生的读者！活的！喜极而泣！但是困扰也随之而来。我自己回想这几个月对室友的sao扰事件。emmmm……真是一言难尽。于是我决定洗心革面，重新做人。对深受我sao扰的应昭同学采取，避之不见的态度。丁零零——下课铃响了，我醒了过来。睡眼惺忪地准备回寝室。赵云拦住了我，把我拉到角落。我惊恐：大哥，我不搞gay啊！赵云白了我一眼。没错，这位不染人间烟火的哥们，在我和应昭这么接地气的人身上，学会了这项凡夫俗子的技能。赵云：应昭问我，他哪里得罪你了？我：？？？赵云：他说，你最近对他的态度很冷漠，简直令人发指。我深沉地说：只是发现了他原来是替身而已。赵云推了推眼镜，缓缓吐出两个字：渣男。这家伙绝壁是我1／20个读者啊啊啊！！！☆、神棍事实上，我觉得自己很有做渣攻的潜质。当我发现应昭不是我的读者之后，我就再也没兴趣，在他蹲坑的时候，给他念情诗了。可是，应昭却迷恋上了这种【顺畅】的感觉。好吧。再次提醒，别在吃饭的时候看我的【严肃脸】应昭绝壁是个抖M。我刷牙，他倚靠在门框上，对我谄媚地笑。应昭：无极哥，吃了吗？（我比他大几个月）我吐出一堆牙膏沫，面无表情：你吃？应昭嘤嘤嘤的走了。学习委员兼心理委员的赵云做起了我和应昭之间的传话筒。赵云：应昭问我，你为什么不在早晨的时候，对他笑了。我：他又不是人民币，我为什么要见到他就对他笑？应昭：他果然是爱我的钱！我：兄dei，少上起点看杰克苏好吗。赵云：应昭问我，你最近怎么不念诗了。我：老子又不是复读机。应昭：他果然已经不爱我了！分手！我要和他分手！我：说来你可能不行，我真的是直男。赵云：呵。写BL小黄蚊的直男。我：不行吗？？？我和应昭的事不了了之。事实上，也没啥大事。他依旧打他的王者农药，我依旧做我的扑街码字工。我的隔壁寝室，住着一名神棍，据说是祖传老巫师。我出去倒垃圾，遇见了他。我上楼，遇见了他。我终于忍不住问：兄dei，你老跟着我干吗？他指着我背后：有个跳楼的女孩跟在你后面。册那！老子当时就背后一凉，差点大叫“卧槽”好吗！我：滚滚滚！老子有晋江大神庇佑，百邪不侵！他：你这几天运势走下坡路，小心着凉，晚上多盖点被子。不过也没有用，还是会生病。她跟着你，阴气太重了。我抄起门口的扫把，对他使出一招“横扫千军”。第二天，我发高烧了。头重脚轻地码文章，点击发送。我的20个读者都很包容我，完全没看出来我在【不知所云】，俗称【灌水】我很愧疚，咬牙去买了一包药。这次感冒来势汹汹。总之，我快不行了。向赵云请假，他给我在点名册上打钩。一觉醒来，看见一张【鬼气森森】的娃娃脸扑在我床头。